Verkehrs-Teilnehmer

Dieses Mal: Verkehrs-Teilnehmer

Fußgänger:

Ist überzeugt, die Krone der Verkehrspolitik zu sein, ist daher auch zu Recht vom Vertrauensgrundsatz ausgenommen. Parkt als Jungmutter den Kinderwagen prinzipiell an der schmalsten Stelle des Gehsteigs quer. Geht als Pensionist mit Rollator prinzipiell in der Mitte des Gehsteigs. Ist dementsprechend beliebt bei den anderen Verkehrsteilnehmern. Fürchtet sich am meisten vor Radfahrern, stirbt aber unter den Rädern der Autos.

Radfahrer:

Hasst die Menschheit. Die Fußgänger, weil sie ihr Gehirn zu Hause lassen, falls sie überhaupt eines besitzen. Die Autofahrer, weil sie auch hirnlos, aber stärker sind. Alle anderen, weil sie ohne hässliche und lächerliche Radfahrerhelme auskommen können. Freut sich aber über seinen knackigen Arsch. Wird, neben Juden, für die meisten Verschwörungstheorien verantwortlich gemacht. (Die Fuzo Mahü ist vom Mossad. Nein, von den Radfahrern. Warum von den Radfahrern? Warum vom Mossad?)

Autofahrer:

Müssen sich bei der Fortbewegung körperlich nicht besonders anstrengen. Können Musik hören und bei Regenwetter im Trockenen furzen. Ignorieren Verkehrsregeln aus einer Leasing-anarchistischen Attitüde heraus: Wenn ich schon so viel Raten zahle, dann darf ich auch am Steuer telefonieren. Zur Not kann man im Auto auch rauchen, übernachten und/oder ein Rohr verlegen. Jeder Autofahrer ist also auch ein potenziell lungenkranker Installateur.

Taxifahrer:

Der Taxifahrer fährt, der Taxifahrende lässt fahren. Hoffentlich nicht im Taxi. Und hoffentlich nicht alle Hoffnung. Währenddessen fährt der Taxilenker eine Abkürzung über Polen. Das kostet nur geringfügig weniger als Albanien. So viel zur Finanzkrise.

Luftkissenfahrzeugfahrer:

Seltener Anblick auf unseren Straßen, soll aber schon mal vorkommen sein. In der von Professor Dr. Monty Python besonders wirkmächtig betriebenen Forschung als besonders auffälliges Merkmal erwähnt: Das Luftkissenfahrzeug ist voller Aale.