Wie VOLUME bist du?
Psychotest #12
Nach zwei Jahren Volume ist es an der Zeit zu fragen:
1.) Wie viele Volume Ausgaben hat deine Sammlung?
A: Keine. So ein wertloser Müll landet ungelesen im Altpapier.
B: Alle. Sie sind feinsäuberlich am Häusl aufgereiht. Für alle Eventualitäten…
C: Die letzten vier Ausgaben hab ich irgendwo in der Wohnung verstreut.
D: Volume, was ist das?
2.) Welche Artikelserien gefallen dir am besten?
A: Das Editorial der allerletzten Ausgabe, leider ist das noch Zukunftsmusik…
B: Interviews und Rubriken. Ach was, das ganze Heft ist toll.
C: Musikkritiken. Man will ja Up To Date sein…
D: Was soll das überhaupt für eine Frage sein?
3.) Was könnte man an Volume noch verbessern?
A: Einfach nur einstellen, das Käseblatt.
B: Noch mehr Seiten, Format etwas größer machen, etwas mehr österreichische
Bands.
C: Less talk, more Rock.
D: Das Luftkissenfahrzeug mit Aalen füllen, bis es endlich voll ist.
4.) Würdest du für Volume auch zahlen?
A: Echt nicht.
B: Whatever it takes!
C: Reicht Monopoly-Geld?
D: Das schlägt dem Fass die Krone ins Gesicht…
5.) Dein lustigstes/bestes/interessantestes/nützlichstes Volume-Erlebnis?
A: Ich hab geträumt, ich hätte die Redaktion abgefackelt…
B: Volume Kindergarten auf den Festivals! Ich sag nur Streichelzoo!
C: Mir ging mal das Klopapier aus…
D: Aus Ermangelung an anderen Volume-Erlebinssen: Dieser Fragebogen…
6.) Würdest du gerne als Praktikant(in) bei Volume Ausbeutung in Reinkultur kennenlernen?
A: Nur über eure Leichen.
B: Beutet mich aus!
C: Komm ich dann gratis auf´s Nova/Frequency?
D: Was ist Volume jetzt schnell noch mal?
7.) Welches Unterrichtsfach wäre Volume in der Schule gewesen?
A: Nachsitzen.
B: Klassenfahrt nach Barcelona.
C: Rauchpause.
D: Bühnenspiel.
8.) Wieviele Ausgaben sollte Volume statt den jetzigen sechs pro Jahr rausbringen?
A: Minus Sechs.
B: Zwölf.
C: Zehn.
D: Da fällt mir ein, ich muss gehen…
Auflösung:
Mehrheitlich A:
Du bist Cool. Für deine Mammi. Nachdem wir uns aber auch verbessern wollen: feedback@volume.at. Und jetzt leg das Volume aus der Hand, du liest es ja angeblich eh nicht…
Mehrheitlich B:
Ok, du stehst auf Volume, bist ein Fan der ersten Stunde. Hör auf mit der Arschkriecherei und bewirb dich: info@volume.at.
Mehrheitlich C:
Du hast eine durchwegs gesunde Einstellung Volume gegenüber. Immer laut bleiben!
Merheitlich D:
Damit du auch mitreden kannst: abo@volume.at (einfach Wohnadresse mailen und Volume gratis zugeschickt bekommen).