Wie Smalltalk bist du?

Immer wieder das gleiche Bla Bla Bla. Smalltalk ist so abgedroschen. Stehsätze und Plattitüden wechseln sich ab. Darum wollen wir von dir wissen: Wie gut bist du darin, den Smalltalk mit seinen eigenen Mitteln – oder stattdessen auch die Party – zu killen?

1.) Es ist so heiß, …

A: da ist die Straßenbahn eine Sauna, nur mit Döner- Aufguss.
B: da staubt es sogar aus der Pornostar-Mumu.
C: da verschrumpeln sogar die Hämorrhoiden.
D: da verdunstet das Deo, bevor es auf die Achseln trifft.

2.) Es ist so kalt, …

A: dass Dackel Jacken tragen müssen.
B: dass die Hölle zufriert.
C: dass plötzlich jeder cool ist.
D: dass die Eisbären gen Italien ziehen.

3.) Es ist hier so fad, …

A: dass ich gleich zu masturbieren beginne.
B: dass ich Werbebroschüren auswendig lerne.
C: dass ich mir einen Kaktus einführe.
D: dass ich mir Dancing Stars anschaue.

4.) Es ist hier so laut, …

A: dass man unauffällig furzen kann.
B: dass man es riechen kann.
C: dass man es sehen kann.
D: dass man es blind erkennt.

5.) Dieser Film war …

A: wie ein visueller Fußpilz.
B: wie der Friseur des Dalai Lamas.
C: wie Humpty ohne Dumpty.
D: wie Motörhead ohne Lemmy.

6.) Das ist so reizend …

A: wie Tränengas.
B: wie ein Finger im Hals.
C: wie ein Finger im Arsch.
D: wie Pickel im Arsch.

7.) Dieses Lied macht …

A: nix.
B: die Milch in der Kuh sauer.
C: die Zitrone noch saurer.
D: Dieter Bohlen reich.

8.) Gehen wir zu mir oder …

A: aufs Klo?
B: reicht dir der Rücksitz?
C: müssen wir blöderweise vorher heiraten?
D: zahlst du mir noch einen Cocktail?

Auflösung:

Überwiegend A:

Dein Smalltalk ist in etwa so, wie wenn ein Dackel in seiner Jacke aufs Klo geht, zu masturbieren beginnt, unauffällig furzt, daraufhin Tränengas vermutet wird, es aber letztendlich nur ein Döner-Aufguss war. Macht nix. War nur ein visueller Fußpilz.

Überwiegend B:

Dein Smalltalk ist wie der Friseur des Dalai Lamas, kurz nachdem die Milch in der Kuh sauer geworden ist und es sogar aus der Pornostar- Mumu staubt, die sich grad den Finger am Rücksitz in den Hals steckt und dabei Werbebroschüren auswendig lernt. Da friert die Hölle zu…

Überwiegend C:

Dein Smalltalk ist, als ob plötzlich jeder cool ist, Humpty sich ohne Dumpty einen Kaktus einführt, man es sehen kann, wie die Hämorrhoiden verschrumpeln und saurer als Zitronen werden, wenn sie einen Finger im Arsch haben. Müssen wir also blöderweise vorher Heiraten?

Überwiegend D:

Dein Smalltalk verdunstet, bevor die Eisbären Genitalien ziehen, was nichts macht, weil du dir gern Dancing Stars anschaust. Davon bekommt man aber Pickel im Arsch, wenigstens wird aber Dieter Bohlen nicht reich davon, genauso wenig übrigens, wie Motörhead ohne Lemmy auch nur einen Cocktail bezahlt bekommen. Das erkennt man blind…