Kannst du mit Sebastion Kurz und Co mithalten?

 

1.) Wenn du ein Hinkebein hast, nennst du das dann….

A) Fußtechnische Herausforderung
B) Klumpfuß
C) Dollfuß
D) Goebbels
 

2.) Wenn dir deine Parteifreunde ständig Hackln ins Kreuz werfen, platzt dir dann…

A) der Radschlauch
B) der Kragen
C) die Aorta
D) der Phaeton
 

3.) Wo steht bei dir das Finanzministerium?

A) Auf der grünen Wiese
B) In der hohlen Gasse
C) In der PerFekterstraße
D) Im Gasometer
 

4.) Wenn du mal nicht zahlen kannst…

A) machst du ein Birkenstockcenter mit Bartstudio und Räucherstäbchenseminar auf
B) erhöhst du die Steuern für Reiche (= Leute mit über 1 Million Euro Vermögen)
C) tust du Zechpröllen
D) veranstaltest du Hetzjagden auf Minderheiten
 

5.) Wenn du anfängst blad zu werden, machst du…

A) eine Radtour nach Katmandu
B) den Wiener Bürgermeister
C) den Raiffeisen-General
D) Hadschi Bratschis Luftballon
 

6.) Dein Lieblingsnachbarland von Österreich?

A) Die Schweiz, wegen der guten Luft
B) Italien, wegen des Rotweins
C) Deutschland, wegen der Regierung
D) Ungarn, wegen der Regierung
 

7.) Ein Staatssekretär macht bei dir welche Tätigkeit?

A) SchreibtischhengstInnenarbeit
B) Kaffekochen
C) Kurz-arbeit
D) Schreibtischtäterarbeit
 

8.) Eine Regierungsumbildung bedeutet?

A) Ideenwechsel
B) Gesichterwechsel
C) Perückenwechsel
D) Geldwechsel
 

9.) Erfolgversprechende Kopfbedeckung?

A) Radhelm
B) Motorradhelm
C) Fleischkappe
D) Stahlhelm
 
 

Auflösung:

 

Überwiegend A:

Du kommst für die Staatstragendeste Staatspartei aller Zeiten leider nur als Unterstützendes Element in Form eines Radfahrend-Alternativen Feigenblattes in Frage, und das auch nur, wenn es anders nicht geht. Vielleicht versuchst du’s mal in den Städten, da kommt so Linksabweichlertum  angeblich ganz gut an…
 

Überwiegend B:

Wir können nicht mit den Sozis, aber meistens auch nicht ohne sie – lieber ist uns trotzdem, wenn du bei den anderen bleibst und nicht zuschaust, wie wir unsere Pfade finden…
 

Überwiegend C:

Na endlich, du bist das Rohmaterial, aus dem wir unsere Würschtln kochen! Mach nur weiter so, und bald wird aus dir eines unserer Perückensupermodels in der Regierung. Hauptsach du bist kein Tschusch und kein Neger, dafür bei Raiffeisen und ein Jäger.
 

Überwiegend D:

Naja, a Spur zu heftig: Als Dritter bekommen wir gern den Bundeskanzler von euch serviert, aber no lieber ist uns, wenn ihr euch in den Südstaaten aufführts und in der Zivilisation a Ruah is, dös vastehts scho, gö?