Wie Eso bist du?

Dieses Mal im Psychotest…

1) Glaubst du an Atlantis als vorgeschichtliche, überlegene Zivilisation?

• A: Übler Schwachsinn. Sicher nicht.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Natürlich.
• D: Ist das nicht ein Song von Dieter Bohlen?

2.) Glaubst du an UFOs?

• A: Wenn ich mal eins sehe, das zweifelsfrei außerirdischen Ursprungs ist, dann ja.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Na klar, sie sind doch schon längst da!
• D: Ist das nicht eine Fernsehserie?

3) Glaubst du, dass das Team Strohsack nach der nächsten Wahl noch existiert?

• A: Sicher nicht.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Ich glaub zwar sonst fast alles, aber das geht sogar mir zu weit!
• D: War das nicht mal eine Spaßpartei?

4) Glaubst du, dass Bildung vor Scharlatanerie schützen kann?

• A: Hoffentlich.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Bildung ist Scharlatanerie, Gefühle sind entscheidend!
• D: War das nicht so ein Film?

5) Glaubst du, dass Steine leben und Bäume mit uns sprechen?

• A: Ja, und Donald Duck ist eine Waschmaschine.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Und wie! Jeden Tag besuche ich meinen Lieblingsbaum und tratsch ein bissi…
• D: War das nicht so ein LSD Trip letztens?

6) Glaubst du an Telepathie und/oder Telekinese?

• A: Telejapaner vielleicht auch noch? Grober Unfug…
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Das ist ja ganz klar, dass es sowas gibt, das hab ich sogar schon im Fernsehen gesehen!
• D: War das nicht irgendwas, das meine Mutter kann?

7) Glaubst du, dass Meditation den Weg in ein kosmisches Bewusstsein öffnen kann?

• A: Wohl eher in ein komisches Bewusstsein.
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Das ist ja auch klar, wie Kloßbrühe, nur mag ich Kloßbrühe nicht, weil ich Vegetarier bin.
• D: War das nicht so eine Sekte, die so etwas behauptet, und dann sinnlos im Schneidersitz hüpft?

8) Glaubst du, dass die Welt eine Scheibe ist, die auf den Rücken von vier Elefanten liegt, die wiederum auf dem Rücken einer Riesenschildkröte durchs All fliegen?

• A: Das glaubt ja nicht mal Terry Pratchett!
• B: Ganz ausschließen kann man das ja nicht.
• C: Das ist sicher so, wenn man die Aussage als Metapher für die Geworfenheit des menschlichen Schicksals im Universum begreift.
• D: War das nicht in einem Buch?

Auflösung:

Überwiegend A:

Du bist vernünftig, hast sogar Humor, und wenn du gutaussehend und nicht so vernünftig wärst, dann könntest du sofort mit der gesamten Volume Redaktion humorvollen Spontansex haben. Leider bleibt dir so nur eine Karriere als Wissenschaftler um die Menschheit vor ihrem Schwachsinn zu retten.

Überwiegend B:

Du hast ein Gehirn, nutze es! Du bist so offen für alles, bald fällt dir das Hirn aus dem Schädel. Nicht alles, was man im Fernsehen hört und in Schundblättern liest, ist auch tatsächlich möglich.
Esoterik ist kein Lebensziel!

Überwiegend C:

Du bist The Original Esowürschtl. Wunschdenken und Hirnlosigkeit haben sich in deinem Nervensystem ein Bacchanal geliefert. Bacchanal heißt übrigens nicht, dass man Analsex auf einer Orgel hat, auf der Johann Sebastian Bach mal georgelt hat! Im übrigen glaubst du ja auch, dass Patschuli-Räucherstäbchen gut riechen, dabei stinken die pro Stück so, wie zwei fickende Ratten mit akutem Dünnpfiff nach zuviel indischem Essen.

Überwiegend D:

Du bist wohl als Kind in den Zaubertrank gefallen, was? Wissen hat man nur, wenn man es reproduzieren kann. Was du da von dir gibst, ist ein Nebelschleier, der wabernd deine Intelligenz vor dem Kontakt mit der Außenwelt bewahrt. Naja, zum Glück harmlos. Volume wettet, dass du dir ausschließlich merken kannst, dass Schwarzer Afghane kein stark pigmentierter Asiate ist.