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Bungee Jumping büßt sekündlich an Coolness ein, denn eine der angesagtesten Herausforderungen zurzeit ist es, Craft Beer in rauen Mengen zu trinken und dabei ein amüsiertes Gesicht zu machen. Bei der Plörre ist das nämlich noch schlimmer, als sich an einem Seil aus gebrauchten, aber recycelten Kondomen von einer Autobahnbrücke zu schmeißen. Aber es gibt sogar eine Sache, die bei den Hipstern zwischen Darmstadt und Pforzheim noch angesagter ist: Beim Sri Lankesen ein Gericht aus der absolut tödlichen „Drei Chilischoten Liga“ zu verzehren.

Es kam leider so, wie es die Ulknudeln von den Bäumen pfiffen: Die Regierung möchte, dass nur noch Reiche studieren, der Rest soll gefälligst hackln gehen. Das kommt gut in bourgeoisen Kreisen und lustigerweise auch bei Hacklern. Bei den einen, weil sie Hacklerkinder ungern an der Uni sehen, bei den anderen, weil sie Studierende als Tachinierer imaginieren. Wie auch immer, zum Überleben muss ein Studentenjob her!

Wenn Nomen Omen sind, dann werden, nachdem Tom Petty an einer Herzattacke gestorben ist, beispielsweise die Rolling Stones durch eine Steinlawine oder durch eine Landstreicherattacke sterben. Man muss also noch schnell auf ein Konzert von solchen Legenden gehen und dann auch gleich die Eltern mitnehmen, die leben ja auch nicht ewig.

In Zeiten der intellektuellen Rohstoffknappheit, wenn sich die Bruttoregistertonnen gegenseitig nur so aus den Seminaren drängen, muss eine Zusatzqualifikation her, die nicht jeder aufzuweisen hat: das Auslandssemester.

Am Zeltfest gibt’s ka Sünd‘. So steht es schon in der Bibel – und bibelfest sind die meisten Besucher des Feuerwehrfestes. Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib natürlich ausgenommen. Auch die Todsünde der Völlerei wird gnädig ignoriert.

Während das Leben im 4/4 Takt an einem vorbeizieht, wird man, ehe man sich versieht, siebenundzwanzig. Wenn man nicht dem 27 Club beitritt, ist auch das magische Alter von 30 Jahren bald erreicht. Spätestens dann sollte die Vernunft einkehren, sinnvolle Tätigkeiten und Beziehungen dominieren den Alltag. Soll man da noch auf Festivals gehen? Die Antwort lautet: Ja!

In unseren Zeiten, in denen meistens das Phone smarter ist als der Besitzer, filmen mittlerweile alle alles. Sie filmen sich beim Essen, Ficken und leider auch dem jeweiligen Gegenteil. Wenn man in die Öffentlichkeit tritt, gesellt sich die Staatsgewalt mit ihren Überwachungskameras zum fröhlichen Prolowood hinzu.