Wo haben wir eigentlich unserer Identität verloren, dass wir immer weiter weg fahren wollen oder sie auf Google suchen? Der große Krapfen, der in Mistelbach steht, könnte ein Ansatz sein.
Dein Vierzeiler für ein lautes Festival! Gewinne mit Jägermeister und VOLUME ein dickes Nova Rock VIP-Paket für vier Personen inklusive fetter Goodies! Wie? Dichte uns einen kleinen Vierzeiler, in dem die Worte Jägermeister, Hirschrevier, Nova Rock oder der Name deiner Lieblingsband vorkommen. Dann poste dein lyrisches Meisterwerk an die Beispiel gefällig? Zu viert ist’s am […]
Nackt ist das neue Schwarz. Bloggermädchen zeigen ihre Brüste her um sich ein paar Euro und Clicks dazu zu verdienen, Möchtegern-Promis ziehen sich für den Playboy, die FHM oder gegen Pelz aus und der Durchschnittsbürger lässt in der Sauna oder beim meditativen Wellness-Floating die Hüllen fallen. Wie fühlt sich Nacktsein an, so außerhalb der eigenen vier Wände? Zum Beispiel vor dem Wiener Riesenrad? Ich hab das mal ausprobiert…
MACHT doch was Gscheites!
Anstatt auf die Penis-App sollte der Flirtmeister in spe besser mal auf das Kapperl des potentiellen Konkurrenten aka Grenzpolizisten schauen, Zagreb liegt nämlich nicht in Belgien. Und dann sage noch einer, wir werden immer blöder.
Wie jedes Jahr um diese Zeit, wenn es das erste Mal richtig kalt wird, freuen wir uns darauf, die Wintersaison einzuläuten und endlich wieder den Berg hinauf und die Piste oder abseits der Piste hinunterzufahren. Um die Wartezeit zu verkürzen kann man die verbleibende Zeit nützen, sich sein persönliches Key-Piece für das perfekte Pistenoutfit zuzulegen.
Waaas – ich hab noch nie eine Kolumne über Blowjobs geschrieben? Dann wird’s wirklich höchste Zeit! Kaum eine Sexualpraktik wirft so viele Fragen auf wie Fellatio, kaum woanders spalten sich die Geister dermaßen (außer vielleicht bei Analverkehr, na gut…). Frauenzeitschriften geben Anleitungen nach dem Motto „lutschen, nuckeln, Eier kraulen, saugen, lecken, schlucken(?)“. Aber statt einer weiteren To-Do-Liste will hier lieber darüber schreiben, was ich daran mag und was ich richtig daneben finde!
Niemand hat Zeit, alle haben Termine – derweil vor allem beim Punschstand und auf semilustigen Weihnachtsfeiern, nur zu Silvester sicher nicht, da halten wir uns noch alles offen. Und dazwischen besinnen wir uns und denken nach: Wie war es denn so, das alte Jahr?
…manchmal auch Gänseblümchensex genannt, ist laut Definition eine sanfte, zärtliche Sexualpraktik, die nicht zwingend zur Penetration führt. Oft ist der Ausdruck negativ besetzt und gilt im Volksmund als Synonym für unbefriedigend, frigide und langweilig, aber mal ganz im Ernst – mögen wir es nicht alle ab und zu lieber zart als hart?
Barbie hat in ihrer Vorbildfunktion endgültig ausgeschissen. Ihre Maße, 99-46-84, deuten bereits auf ein kleines proportionales Missverhältnis hin, aber mal abgesehen von dem fragwürdigen Körperkonzept, was heißt das denn eigentlich? Zum Beispiel für die Verdauung?
Zwischen Sommerloch und Winterdepression liegt das Niemandsland Herbst, vor dem sich der zur Melancholie neigende Städter mit dichtem Nasenhaar, imaginierten Sexpartnern oder einem guten Buch über Beschneiungstechniken zu schützen versucht.
Zwei Mädels die betrunken rumknutschen, gehören in jede anständige Foto-Gallery einer wilden Partynacht. Nichts Außergewöhnliches, die meisten Jungs finden das sexy, die Girls auch – oder sie machen es nur, um die Jungs zu beeindrucken. Oder weil diese stinklangweilig sind.
4 Tage wach! Die VOLUME-Fotografen waren wieder fleissig und haben die schönsten und unpackbarsten Augenblicke auf dem FM4 Frequency Festival für dich festgehalten! The real shit!
FOLGE 4 Die Agitation unserer Jungpolitiker zeigt Wirkung. Sie haben Fans auf ihren Social Media-Auftritten, einige Freunde und Bekannte sind der Partei beigetreten. Nun stehen sie vor dem selben Problem wie alle politischen Bewegungen: Sie brauchen Geld. Und da das aktuelle Geldsystem ohnehin ein kriminelles ist, in dem Bankbesitzer die Lizenz zur Enteignung der Staaten und deren Bevölkerung haben, wissen unsere Furzer was zu tun ist.
Anstatt zu schmusen, hängen wir im Facebook rum, lesen uns keine Datenschutzbestimmungen durch und eifern auf die 5000. Freundschaftsanfrage hin. Und wenn trotzdem niemand zur Geburtstagsparty kommt, machen wir sie einfach öffentlich.
