Fragen über Fragen, doch Volume weiss (wie immer) die Antwort! Doch vorher noch eine handvoll Fragen mehr:

Welcher Urlaubsort passt zu dir? 

Zahlst du gerne 10€ für ein 0,2 Literfläschchen Mineralwasser?

A: Gerne nicht, aber wenn das der Preis ist, den ich für´s Tanzen mit den Beautiful
People im  angesagtesten Club entrichten muss, dann ist das O.K. 
B: Sicher nicht. Um das Geld krieg ich in Bulgarien drei Wienerschnitzel und eine
Nacht mit der Kellnerin.
C: Auf gar keinen Fall. Das grenzt an Wucher und Ausbeutung. Der Wert einer
kleinen Mineralwasserflasche kann ausschließlich inmitten der Sahara glaubwürdig in
diese Höhe steigen.
D: Nein, aber für Bier. Ich fahre nämlich nach Norwegen.
  

Kackst du gerne in die Büsche?

A: Nein, in den Büschen hab ich lieber spontan Sex. Natürlich nur, wenn da niemand 
vorher hingekackt hat…
B: Lieber als in die Hose.
C: Ja, so kann ich der Düngemittelindustrie eins auswischen…
D: In Norwegen gibt es überall öffentliche Toiletten, da ist man zu solchen
Barbareien nicht gezwungen.
  

Machen dir exotische Krankheiten was aus?

A: Woher weisst du von meinem Tripper?!!? Etwa weil ich beim pissen so laut schrei, 
dass es zwei Straßen weiter noch zu hören ist?
B: Ich hatte in meiner Jugend Weltraumherpes, dass war mir eine Lehre…
C: Diese Frage suggeriert wiedermal die westliche Diskurshegemonie gegenüber der
dritten Welt, auch deren Krankheiten gegenüber. Reinster Kolonialismus!
D: In Norwegen gibt es keine exotischen Krankheiten…
  

Die Urlaubssaison ist voll im Gange: Wie checkst du deinen Urlaub?

A: Ich versuch Last Minute irgendwas zu ergattern, was nicht total überteuert ist.
Hauptsache ab in den Süden!
B: Ich hab bei Hofer schon vor einem halben Jahr gebucht, bin in einem gemütlichen
Hotelbunker, wo es Wienerschnitzel und Schweinsbraten gibt. Die Oma fährt auch
mit, die hat ja das ganze gezahlt.
C: Rucksack montiert, Birkenstocksandalen angezogen, Pappkarton mit der
Aufschrift „Süden“ in der Hand und Autostoppen.
D: Ich möchte nur Urlaub machen, wenn ich dadurch meinen Horizont erweitern
kann.  Pauschalreisen öden mich an, ich hasse Sonnenbäder, Saufen und zügellose
Sexabenteuer.
  

Diesen Sommer werde ich mir endlich in Norwegen den Arsch abfrieren.Hast du Flugangst?

A: Wieso? Ich treib´s doch den ganzen Flug am Häusel, da hab ich für Flugangst
keine Zeit…
B: Die Oma hält mir die Hand, das geht dann schon…
C: Ich hab mehr Angst um die Umwelt, als um mich. Fliegen sollte teurer werden, um die Umwelt zu schonen!
D: Ich hab nur Angst, dass ich vom norwegischen Hundeschlitten fliege…
  

Interessieren dich Sehenswürdigkeiten?

A: Mit denen kann ich weder shaken, noch ficken. Also nein.
B: Nein. Die kenn ich schon aus Universum.
C: Ja. Aber der Tourismus ruiniert leider alles…
D: Nichts außer norwegische Fjorde.
  

Stehst du auf Sonnenbaden?

A: Klar, hübsch braungebrannt kommt man leichter in die Clubs rein, und lernt
leichter Leute kennen.
B: Klar. Ich komm auch während des Jahres nur selten aus dem Proletentoaster.
C: Das ist schädlich und nur medial erzeugter Gleichmachungs-Hype.
D: In Norwegen sieht man die Sonne vor lauter Wolken nicht.
  

Auflösung:

Überwiegend A:

Dein idealer Urlaubsort ist Ibiza. Kirtagstechno, Strand und Hormone in trauter Symbiose. Teuer ist´s auch. 
  

Überwiegend B:

Idealer Urlaubsort: Adria oder Türkei. Bei der Türkei ist halt die Frage, ob sich die Oma hintraut…
  

Überwiegend C:

Du fühlst dich überall wohl, wo du in selbstverliebter Askese das Elend der Eingeborenen teilen und beklagen kannst, zB. in Kärnten.
  

Überwiegend D:

Norwegen. (Alternativ auch Grönland, Island, Franz-Josefsland)