Grün wählen

Hey, du bist jetzt endlich 16 (oder eh schon älter) – geh wählen! Und wenn du schon mal wählen gehst, lass die blauen Discomutanten rechts liegen. Wenn die an die Macht kommen, gibts nur Verdauungsprodukte, verpackt als politische Inhalte.

Sie verwenden wenige Worte, diese aber oft. Meist um paranoide Theorien zu formulieren, denn Schuld haben ausschließlich die anderen. Wenn zum Beispiel das teure Auto um einen Baum gewickelt wird, war‘s nicht der Alkohol, sondern der Mossad. Die Grünen wiederum tun keiner Fliege was zuleide, und wenn doch, ist das biologisch abbaubar. Sie können einfach nicht korrupt sein, dafür können sie Lesen, Schreiben und auch Rechnen – meistens in mehreren Sprachen. Sie fahren gerne Fahrrad, und möchten neue Leute kennenlernen. Bis jetzt kennen sich alle Grünsympathisanten persönlich, schließlich wohnen sie alle im 7. Bezirk in Wien.

Was man ihnen vorwerfen kann, ist zum einen ihr Schuhmodeverständnis gesponsert von der Firma Birkenstock – schicksalsergeben laufen sie in deren Machwerken herum. Zum anderen eine gewisse Realitätsferne in bestimmten Themenfeldern. Aber andere Parteien nehmen sich schwierigen Inhalten gar nicht erst an und diskutieren lieber über die Erhöhung der Postleitzahlen um 3,4%. Sie bereichern sich schamlos und nennen es wirtschaften, verkaufen Dummheit für Menschsein und schachern auf der Post um Posten.

Apropos: Das Bankgewerbe ist das zweitälteste Gewerbe der Welt, aber es ist wesentlich schmutziger und profitabler als das älteste. Also, mach was mit deiner Stimme, du willst ja den dereinstigen Enkeln nicht erzählen, dass du in der ganzen Jugend nur Videospiele gespielt, Fastfood gefressen und FPÖ gewählt hast. Oder?