Pizza ans Bett bestellen
Dinge, die du getan haben musst... #31
bevor du alt/fad/tot bist…
Früher, im späten 20. Jahrhundert hatte man nach Konzerten/Festivals/Partys noch Energien über, denn es gab ja ungefähr nur je drei pro Jahr. Seitdem uns aber wöchentlich 20-30 Megasuperhyperacts heimsuchen, und wir wirklich alle unbedingt gesehen haben müssen, damit wir mit unseren Smartphone-Aufnahmen unsere Peergroup beeindrucken können, fällt die wichtige Erholungsphase irgendwie weg. Das darf nicht sein! Weed auf Bier – wer frühstückt hier? Etwas mehr sollte man dem Körper schon zuführen: daher immer einen Ersatzwohnungsschlüssel unter der Fußmatte verbergen!
Warum? Damit der Pizzaservice unbeschränkten Zutritt zur Wohnung hat! Ist doch klar. Während man einfach zu fertig von der Abendgestaltung ist, um sich außer Haus zu begeben, oder sich Erholungsoralsex hingibt, kommt der Pizzamann oder die Pizzafrau deines Vertrauens einfach in die Wohnung, liefert die zuvor telefonisch bestellten Kalorien ab, nimmt sich das in einer Schüssel vorbereitete Geld, und verschwindet wieder, ohne großes Tamtam zu machen. Riskant? Gefährlich? Unüberlegt? Pah, die wenigsten Pizzalieferanten sind Psychos und außerdem willst du ja den dereinstigen Enkerln nicht erzählen, dass du in der Jugend nur Videospiele gespielt, Fastfood gegessen, und Blümchensex gehabt hast, oder?